Posts made in September, 2009
Elefante avança contra multidão durante festival na Índia
Bat TwitterDepois do sucesso da novela “Caminho das Índias” um elefante muito revoltado quis fazer seu proprio caminho na índias, então ele tomo rumo e durante um festival ele tomo seu rumo nas “Índias”. Confira no Vídeo abaixo!
Leia MaisAcidente – Nunca se sabe
Bat TwitterO grande problema do trânsito é ter que dirigir por você e por todos os outros motoristas. A atenção é sempre redobrada pois você nunca sabe quando alguém irá atravessar o sinal fechado, cortar a sua frente, fazer uma conversão sem dar seta ou simplesmente frear bruscamente.
Isso sem contar os desgraçados que adoram buzinar achando que o trânsito vai andar mais rápido assim. Existem duas frases que resumem bem essa situação.
O fato é que acidentes acontecem em todos os lugares e quando você menos espera, como esse. Ele sentiu na pele um arrepio!
Leia MaisChances de Transar Hoje
Bat TwitterVocês amigos internautas sabe quais são suas chances de transar hoje? Bom eu como um mito o Batman tenho todas que deseja nós meus pés, então quanto a vocês tenho uma dica! Siga os passos do pensador Ronald Fisher que diz: “Conte 24 “tocos” que levar durante uma noite e parta já pro beijo de língua na vigésima quinta que é sexo na certa.” Bom si funcionar com o diz o My Nameis volte aqui e conte para nós se deu certo .
Leia Mais11 sintomas de viado
Bat TwitterSe você usa adoçante em bebida ou costuma sair pra dançar, cuidado! Você possui alguns sintomas de viado…
01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”.
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka.
Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte:
Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão boiola; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você
sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e
caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de viado!
05. Saber o nome de mais de quatro coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e boiola.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma
porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por
exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito boiola.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!
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Como quitar suas dívidas sem gastar nada
Bat TwitterVeja só que matemática interessante:
Maio de 2009: Numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta.
Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo. O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel,lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise!
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